我爱的人，是个骗子 梦见房子倒塌

——致 我们的好些年

往事写成文字，终究带着些许忧伤。很久没去打扰的回忆，突然想到，莫名心酸。过去就如一场旧梦，梦醒之后，各去南北，不再有交集。 ——题记

记得曾经看到过这样一段话：“我希望，有那么个人，24岁相恋，26岁结婚，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡，因为彼此相依。”一直觉得，这样的生活是一个人对未来最美好的想象和愿望，我也坚信，有人真的会有这样的生活，而且这样的人一定是上辈子乃至上上辈子积德行善才修来的福分，我还坚信，这类人里一定不会有我，可能是因为前些年已经用光了所有的运气，也可能是因为我就是这样一个悲观的人，心里没有阳光。

第一篇 蜻蜓点水
18岁那年，是刚走进大学校门的年纪，可能是生活环境的问题，也可能是心理年龄的问题，我是属于对“爱情”这对字眼毫无概念的人，所以说什么是喜欢，什么是爱更是丈二的和尚，更不用提浪漫的表白。
第一个教会我什么是恋爱的男孩，也正出现在我什么都不懂的年纪，那天9月20日。他是我高二的同桌，真的是很简单的表白，但没有一句明确的喜欢和我愿意。他在济南读大学，而我在离家不远的城市，每天靠聊天软件表达思念，他会跟我分享他的孤独，我会静静地听他的生活。在一起的时间很短，不到一个月，原因在我，与他无关。好像是家里安排的让去当兵，说是那样将来会有好的前途，所以我跟他提出了分手，说不想耽搁他，他挽留了，说会等我，我拒绝了，大概是不想以女朋友的名义夺走他该有的自由。后来，因为身高的问题，我并没有得偿所愿进入军营，我挽回过，最终以失败告终。从那之后，渐渐地从以前的学霸模样转变成一个颓废毫无斗志的人，我学会了喝酒，学会了泡吧，习惯了熬夜，学着没心没肺。分开的日子里，我和他没有再联系过，倒是他，隔几个月都会打个电话给我，总能不出意外的听到一句“其实，你挺好的”，几句寒暄再挂掉电话。可能自始至终，是我负了他，但我真的想不起来当初因为什么和他在一起，也许仅仅是因为我不知道什么是喜欢，我并不后悔与他分开。
第二个告诉我什么是喜欢的男孩，一个大我一级的学长，那是在我的19岁。他是看着就很成熟的男生，有一米八三那么高，他的声音很好听，会画画，喜欢捯饬自己，喜欢打桌球，喜欢打网游。我依然是乖巧懂事的模样，一副硬生生，不懂服软，不懂撒娇，敏感，敏感到别人一碰我都能蹦老高跳老远，所以不懂得如何与男友相处。我跟他有一个半小时车程的距离，见面的时候，连牵手都觉得尴尬，过马路的时候，我喜欢横冲直撞，他会用高大的身体为我挡在前面，直到可以通过的时候；我会静静坐在他的旁边看他玩游戏，站在窗口看他打桌球，等他尽兴再一起回去；他会送我到朋友宿舍楼下，我会在他还没有站定的时候跑进楼门然后转身告诉他“快点回去”，然后他一脸无奈；他会在与我视频或者通电话的时候渗透一些少儿不宜的话题，我总能用装傻蒙混过关。还是我提出的分手，因为我总能隐约的感觉到他对过往的念念不忘，他总说我不懂他，在他挽留我的时候，我看得到他的若隐若现的泪花，那大概是我第一次看到一个男人像个孩子一样，我知道我是喜欢他的，他也是喜欢我的，我记得我们哪一天吵架，哪一天和好，哪些天冷战，哪些天甜蜜，我记得我们之间的每一句情话，我记得他说要带我去他家的日子，记得我们对未来的规划，甚至商量过要在什么时候结婚，什么时候生孩子，我感受得到我对他，他对我一丝一毫的依赖，但原谅我在什么都不懂的年纪给不了他想要的安心。
我有个爱好，喜欢做饭，但不是每天都做，我喜欢在逛超市的时候去一趟菜品区，在脑子里思索着，然后买一堆漂亮的蔬菜回家，按照自己的口味烹饪，再拍照留念独自享用，大三的暑假，我基本就是这样度过。我们没有寒暄，各自都过得很好，我知道他有了新交的女朋友，他知道我有了新的追求者，会偶尔的损一损对方，但只字不提曾经的过往。他看到我做的饺子还有包子，说：“嫁给我吧，那样就可以每天吃到你做的饭了”，我笑笑没有回应。大学毕业一年后他打电话说要结婚了，问我去不去，我戏说下一次一定去。以前我们是恋人，现在我们是朋友，所以无所谓什么见与不见，或是爱与不爱，仔细想来，我好像又忘了当初是喜欢他的什么，声音？身高？还是长相？当然，这些都不重要了。
第三个让我明白什么是恋爱的男孩，是小我三岁的小学弟，当时认识只是因为无意中看到的一张他吸烟的侧脸，那年，我大四。我们之间依旧没有明确的表白，依旧是凭借荧屏说想念的异地恋，是属于那种自然而然在一起的。一直以为，小我三岁的男生应该是那种很幼稚很粘人的小屁孩，然而并没有。他比想象中成熟很多，如果不是异地，我一定被他惯的无法无天。
我双重性格，总是熬夜，喜欢那些老歌，我会突然的心情不好，不喜欢悲伤却没办法控制，所以这一切的承受者除了我，就是他。我会任性跟他胡闹，他总会默默的听着我发火，然后等我发泄完毕哄我开心；我会无缘无故生他的气，然后在黑漆漆的夜晚出去走走，他不停的打电话，我不停地挂掉，他会一直发消息给我让我回去，我会装作无所谓但心里暗爽的走完几圈拎一份砂锅或是一大包零食悄悄回去，然后饱食一顿后告诉他我回来了，看着他着急的样子真是可爱；我会埋怨他不能在我的身边，跟其他的情侣一样有人陪吃饭，有人叫起床，有人带着出去玩，他无奈的说着对不起；我会在发火之后跟他赌气说要找别人，他会用能威胁到我的一切威胁我，然后我说有本事跟我领证啊，又不是我的亲属干嘛管我，他会毫不犹豫答应；我会跟他开各种各样的玩笑，然后在他信以为真之后哈哈大笑，他无奈的样子迷人极了。
记得有一次，爸爸出事住院了，在手术室门口，他发来消息问我在干嘛，我说在医院，他立马问我怎么了，问我去医院干嘛，我说：“打胎”，他过了一会说：“老婆，你说真的？”“不要吓我，说实话你到底怎么了”，“别让我担心，怎么不好好照顾自己”，我拍了一张手术室的照片发给他，说“真的”，他沉默了好久，我笑了好久好久，然后告诉他实情，他才放心，然后叮嘱我好好陪陪我爸，照顾好自己。后来我问他：“如果我是真的怀孕，孩子不是你的，你怎么办？”他斩钉截铁的回答我：“那就生下来，我养他，打胎对你的伤害太大了”，这次换我沉默好久。过了不久，那天父亲节，他发信息给我：“老婆，今天父亲节，记得替我给咱爸说一声节日快乐”，我说要说自己说啊，他说：“没问题，电话发过来”，我发过去我的另一个号码，然后看到他发给我的截图，是发的节日祝福：“老爸，节日快乐”，我告诉他那是我的号码，我笑的肚子疼，他又是一脸无奈。
我变的越来越懒了，大概是因为大四课少的缘故，每天几乎都是在床上睡一整天，饿了不是舍友帮忙带饭就是叫外卖，舍友不在又懒得叫外卖的那天，我跟他喊着胃疼，抱怨他不能给我送饭，什么都做不了，他问我住几号楼，我没有告诉他，过了大概半个小时，外卖小哥打来电话让我取外卖，我回来看到外卖清单上备注着“到了打这个电话，问她在几号楼，谢谢”，后边是我的电话。
越来越依赖一个人的时候，总会迫不及待的在心里与他过完一生，然后盼望现实也能如此发展。我是属于那种骨子里带着叛逆的姑娘，我希望有人霸道的管着我，又希望他的温柔只属于我一个人，我希望那个人有很多的时间陪我，又希望他上进将来赚好多钱养我。他真的什么都好，他知道我所有的习惯，包容我的所有坏毛病，管着我，又宠着我；他真的很努力，每天在课余时间帮一家餐厅送外卖，暑假的时候跟朋友一起经营一个烧烤摊；他喜欢叫我“老婆”，我喜欢叫他“傻逼”，他的头像是我的照片，我的头像依然还是我，记得我曾戏说不知不觉跟自己谈了这么久的恋爱，第一次被自己感动到哭，他说所有人都知道我是你的傻逼；我总习惯说自己老了他还年轻之类的话，他说他的朋友都说他拐卖儿童。参加工作之后，他在经营烧烤摊之余计划着租下学校里的饮品店，我还是那么任性，可能还没体会到各自忙碌然后又互相想念的自如，所以越来越多的抱怨接踵而来。闲暇时候，总会想一想将来的日子，所有的所有都很好，我唯一的担忧是年龄，毕竟以后不再是我跟他两个人的事情，他告诉我他们家不介意这些，我的心里始终过不了这个坎，提出了分手。记得那时他是在去上海的路上，因为在公交上，所以没有回复我，过了好久，他哭着说：“到底为什么，能不能不要离开我，老婆，别闹了，我哪里做错了，你说啊，我改就好了”，我眼睛里泛着泪光，还是很坚定，他依旧挽留，我说：“你是不是有病”，他说：“我是有病，你就是我的药”，我说就这样吧，他还在发消息，我没再回复。过了差不多大半年吧，因为工作原因需要外出，外出的前天晚上夜里一点多他发来消息“在吗？”，第二天早上下车才想起来给他回复，他说：“没事了，跟女朋友分手了，喝多了，想找个人说说话，”我冷漠回复，不是我绝情，有些人有些事，过去了就真的是过去了。
有人说：“人总会把别人的好当做理所当然，在失去的时候才懂得珍惜。”大概这说的就是我这样不识好歹的人。我想到了一首歌，《初学者》，其实每个人不管在任何事面前都是一个初学者，从跌跌撞撞到驾轻就熟炉火纯青，在你不断成长的路上你不免会碰到与你当初一样的初学者，但你不会去告诉他什么可以做什么不可以做，不会在他头破血流的时候捂嘴含笑，只是告诉他哪一条街哪一个拐角会有泥潭让他小心，在他尽知其中原委之后你会送他以赞许。与其说这是学习，倒不如称之为成长，所以很多时候不该去在意结果，过程比得到更为重要。所以我并不后悔我们的结局，也不会归因于缘分，残忍的说，有些人出现，真的只是为了给你上一堂课，互相成长了才是最好的报答。

第二篇 虽败犹荣

除了爱你我没有别的愿望
一场风暴占满了河谷一条鱼占满了河
我把你造的像我的孤独一样大整个世界好让我们躲藏日日夜夜好让我们互相了解
为了在你的眼睛里不再看到别的
只看到我对你的想象只看到你形象中的世界还有你眼帘控制的日日夜夜
——《除了爱你，我没有别的愿望》
有人说人的一生会遇到四种人， 第一种是你爱却不爱你的人， 第二种是爱你但你不爱的人， 第三种是你爱又爱你但最后不能走到一起的人， 第四种是你未必爱但最后走到一起的人。我没有办法去评说之前遇到的人是属于哪一类，因为我依然是个不会恋爱的姑娘，但我希望如今遇到的你，是我爱又爱我最后走到一起的人。以前喜欢长得好看的，现在喜欢关系不乱的，我们只是想找一个谈得来、合脾性，在一起舒坦，分开久了有点想念，安静久了想闹腾一下，吵架了又立马会后悔认输的人。
你出现的时候，我走在抵达24岁的大道上，我突然开始相信我就是那种可以24岁相恋，26岁结婚然后一牵手就是一辈子的人。我们不是陌生人，但又胜似陌生人。七八年之久未见，一无所知是正常的。我一直都不敢相信你会跑来跟我表白，你说感觉我是那种文静的女孩，你说我们对于未来的想法基本一样，所以你喜欢我。我是有点喜欢你的，也知道你并没那么喜欢我，但我仍然满心投入，可能是因为习惯了，所以不管做什么事都喜欢全心全意。我们并不像大多数情侣一样每天腻腻歪歪，每天的联系也是少之又少，像极了年过半百的老夫老妻，我猜我们都是想认真的对待，所以比之前更谨慎了。我希望我们一起在时光中磨合成长，我抹去你的嚣张戾气，你磨掉我的生涩胆怯，你越来越温暖担当，我越来越沉静柔软，在不经意间，我们彼此都成为了更好的人。
一切都如预料中的那样，你做着你喜欢的事情，我也在努力的工作，为的就是与你相配，你很好，我也不差。可能每个人的爱情观都不一样，有人希望找个靠谱的人作为依靠，有人希望相互独立又相互依赖，我是属于第二种，恋爱过程中，我不喜欢去花对方的钱，因为我四肢健全，面包牛奶我可以自己买，你只需要给我爱情就够了。你说我懂你，其实不是我懂你，我是更懂自己，我们很像而已。我习惯了听你对工作，对生活，对现实的抱怨，也习惯了安慰你的坏情绪，鼓励你乐观地面对。在二十多岁的年纪，不是第一次恋爱了，我从来没有表现的很外漏，没有把所有的喜欢挂在嘴边，因为很喜欢你，害怕你不喜欢我，害怕你看到我不好的样子，所以我在你面前总是很拘谨很紧张。我习惯了时不时看看手机，生怕错过你发来的信息打来的电话。从我看见“对方正在输入”的字样到我收到你的微信，我一定用最快的时间回复你，然后期待着你用同样的速度回复我。我不想让你等待，我想让你知道我一直都在。我习惯了在你问我困不困的时候回复你“你困了就去睡吧，我还不困”，从不在意说完“晚安”之后你会点开谁的窗口说“睡不着”，你开心就好。
我好像真的不是擅长表达的人，以至于你从未发觉我是如此认真的对待我们的感情。害怕过错，更害怕错过。我不想错过每一次你需要我的时候，隔着屏幕，靠着平静的语气，你真的很难猜出我全部因你而起的小情绪。我会因为你的一句话脸红，我会看着你发给我照片傻笑好久，也会因为你没有及时回复我，惴惴不安到感觉像是被世界抛弃。当然你也不会知道，我每次想找你的时候，打开聊天窗口看到结尾全是我再关掉的失落。因为工作的原因，你有很多的应酬，我知道你的肠胃不好，你告诉我你感冒了，我知道你懒得出去药店，我下载了四五个软件去寻找可以送药上门的途径，最终都没能找到，只能买些牛奶，蜂蜜还有水果，让你在去应酬的时候保护好自己的胃，因为我没法在你胃疼难受的时候照顾你。天生的分得清东南西北还是活脱脱的路痴，所以对你的城市一无所知，叫的外卖填错了地址，我全是自责，你说很感动。
我不知道这些年你都经历了些什么，如我一般悲观。我听着你对过去的描述，原谅我没法感同身受，因为我没经历过，所以我不能与你共鸣，只能轻描淡写的告诉你忘掉然后乐观生活；我听你诉说着你和前任的细节，感受得到你言语之中的快乐与难忘，原谅我没法置之不理，但我也只能一副不在意，你的过去，我真的不在意，我只希望现在可以好好的；我听着你对自己的不满意，原谅我不能给你个拥抱。你总喜欢问我觉得你是什么样的人，我很官方的说：“你应该是个很会生活的人，因为看你到处旅游，你应该是个很有才的人，文章写得好，会弹吉他，会打篮球，唱歌也好听，你应该是个追求生活品质的人，看你的衣着就知道……”其实我想说我不在意你眼中的我是什么样，你也不用在意我眼里的你什么样，你只需要知道你是我喜欢的人就够了啊，但我没有勇气说出口。
某先生，我发现我不喜欢你了，我好像爱上你了。我总担心你会吃不好饭，担心你天冷不记得加衣，但心中就算浪潮汹涌，到嘴边却仍是云淡风轻。而你并没有我这么热烈，我的关心在你面前像极了寒暄，我的担心在你眼里像极了杞人忧天，多希望你的忽冷忽热只是你想吸引我的小伎俩，而不是你真的只在无聊的时候才会想起我，不要让我一直漂浮不定地遨游在单恋你的时光，如果可以，我想把我对你的喜欢，分一半来喜欢我，那样我就不用那么失落。有时候真的很喜欢你，很想和你在一起，有时候又真的很累很想放弃，可是你偶尔的温柔总会让我觉得，如果你真的有那么一点点喜欢我，而我自己却放手了多可惜，所以就为了那么一点不知道存在不存在的喜欢，等了你好久好久。
《小王子》里说：“你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。到了四点钟的时候，我就坐立不安。”人的一生会遇见很多人，有些人停下来坐在你身边，他会对你说“我爱你”，他会把对你的爱描写的十分精彩，他的表白连路人都能泪流满面。但我更愿意相信，最深沉的爱，一定是说不出来的，你不知道到底什么言辞才能是合适的表达，也没有时间去渲染，你的所有精力，都放在的爱他这件事上。你没有看到，我在冷风里给你发消息的样子；你不会知道，我在偌大的电影院里想象有你在身旁的模样；你不知道，我在夜里打着灯记录我们点滴的样子。我之所以在你的面前永远都是没心没肺乐观向上的样子，是因为把所有的伤痛都给了自己，所有的笑声都给了你，只是希望能温暖你，之所以没去要求你太多，去过多为难你，是因为把所有为难你的机会都给了自己，内心的酸甜苦辣只有我自己明白。你没看到的事情有很多，你也不必看到，因为从爱上你的那天开始，我就没有打算让我的爱暴露的那么明显，我之所以不说，是不想让你有负担。我是爱你的，你是自由的。
你知道我喜欢你，但你一定不知道我有这么喜欢你。只是这些都没有那么重要，有些人，遇到就是一种恩赐。想和你在晚上热闹的大街上牵着手逛夜市，想和你点两杯奶茶看暖心的电影，想和你半夜出去路边吃烧烤喝两杯啤酒，想和你在暖暖的下午坐屋里对着你画一幅画，想拍下和你所有的瞬间，想记下关于你所有的事情，等老了牵着你皱巴巴的手，把这些事翻出来给你讲。可是后来，我终于明白，有时候，有些人有些事，我们除了说再见，别无选择。想象一下，多年以后你成熟了，有了妻子有了孩子有了工作，忙了一天疲惫不堪看到妻子孩子，感觉一切都是值得的。你的未来没有我，青春里我只是过客。
一天晚上，我给你发去微信，告诉你积极的面对生活，不要每天活在过去的悲伤里，毕竟你不会是那个倒霉的人，照顾好自己，你说“谢谢”，我说“都是朋友，不用客气”，你问我是不是不喜欢你了，我说在等你准备好，原谅我只能陪你走到这里了，我会把对你的喜欢藏在心里，当成一个秘密。
我觉得我快忘记你了，这样真好，我翻你微博朋友圈的次数已经从一天几十次变成了想起来才会去看一次，我们之间的往事回忆起来我竟然有点不好意思，他们知道我还没有放下，但我知道我总有一天会放下的。想你的时候，会翻以前的聊天记录，也会看和你的那些旧照片，我知道人不能总矫情，但我从没想过，我们的关系会变成像现在这样，好像很熟悉，但却很久不联系。你说仔细算来，我应该是你唯一可以相信的人了，我竟没有一点感动。有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈。我坚持不和你说话，不表示我没有想你。试着疏远，因为我知道我不能拥有你。我开始去尝试新的生活，试着穿不同以前的风格，试着喝不同口味的饮料，也试着做没有你的梦。你从不拒绝我，不让我离开，也不让我留下来，就像饭后甜点，吃不吃都很犹豫，某先生，我很喜欢你，但好像只能这样了。

第三篇 来日方长

很快，到了我24岁的生日，我取消了要与你一起的打算，只有我和好朋友一起，简单的吃顿饭，想端起酒瓶大醉一次，真的想体会醉酒之后什么都不想的洒脱，但还是选择了放手，原谅我不胜酒力，没有勇气。回家想要沉睡的时候，你打来电话，告诉我你准备好了，我说那就继续试用期吧，你和我都笑了。我想没有任何一个人乐意跟一个新的人从头开始，从完全陌生到开始熟悉，再经历一次从尴尬到坦然的过程，跟他分享秘密，说出自己的心情，这也就是前任多极品，但都舍不得离开的缘故吧。朋友劝我不要重蹈覆辙，尽力的撮合我与她们的好友，家里催促着安排相亲，但原谅我的眼光一直都这样，碰得遍体鳞伤的时候都还在犹豫要不要回头或是重新选择，喜欢崇拜仰视，也喜欢独自承受所有，更喜欢你，所以愿意因为你再一次沦陷。
因为辞掉了之前的工作，所以跟你一个城市了，距离已经不是障碍了。可能你是真的准备好了，准备好接受我这个不会恋爱大大咧咧的姑娘了，我可以明显的感受到你对我无微不至的关心和照顾。你会在天冷的时候叮嘱我加衣，会在我不好好吃饭的时候大骂我一顿，会为了一两个小时的独处花几个小时倒几趟车过来看我，会在我晚睡或是睡不着的时候陪我到深夜，等到睡着你才放心睡去，会在我生理期的时候送来红糖，穿着睡衣去超市买卫生棉，会在我蹬掉被子的时候为我掖好被子再抱住我睡去，我熟知你的所有的朋友，你也不陌生我的圈子……我突然有点感谢当初自作主张跑去终点等你了，你看，兜兜转转，最后你还是我的。
我好像真的有受虐倾向，好多人都喜欢慢生活，我却喜欢忙碌的生活。我和你一样，喜欢在有力气的年纪多跑几步，所以我在工作之余奋力复习教师考试，你在平凡的岗位上脚踏实地争取早点升职。我不否认，我是喜欢教育这个行业的，虽然圈子不大，但每天跟孩子待在一起，心总是年轻的。我如愿以偿的考进了一家公办学校，见面的机会虽然少了点，但我们很珍惜在一起的时间。有一天，我在给学生上课，你打来电话，我看了一眼，脸就红了，学生起哄说“接吧老师”，我拿起电话小声说：“怎么了，我在上课”，你说：“没事，你上你的课，就是想你了，想听听你给孩子们上课”，我无奈，没有挂掉电话，带着孩子一起上课，过了不知道多久，给学生布置了任务之后拿起电话告诉你挂掉电话，又是一阵面红耳赤。在一起的时候好好相处，不在一起的时候各有各的事，我想这是爱情最好的状态了吧。
时间过得很快，记得那是你26岁的生日，你叫上你最好的哥们，我叫上我最好的闺蜜，一番畅玩，你拿着麦克风为我唱情歌的样子真是迷人，而我早已感动的泪流满面，只是我们再也没有把“爱”挂在嘴边，默默的做了很多关于“爱”的事。在一起的第二年春节，你打电话叫我出门，我以为和平常一样，是简单的约会，你把我拉上一辆出租车，车子开动了，我倒也没有过多的在意，因为已经习惯了你在身边的时候不带脑子。猛然的探头看看车子的方向，那好像是去你家的路，我惊呼，问你去哪，你说带你去见咱爸咱妈，我脸红着说没有准备好，其实你知道我的顾虑，在一旁安慰我说：“没事啦，不用担心，爸妈很随和的，而且我一直在他们面前念你的好呢，他们很喜欢你的，丑媳妇总要见公婆的……”，你在一旁絮叨着，我的注意力放在了那个“丑”字上，然后你立马改口认错，有你在，我倒也没那么紧张了。出租车司机一直在前边乐呵呵，我竟羞的不知所措。快到你家的时候，你喊停，下车带我去超市买了些礼品，我才回过神，真是智商为负了吗？是不是没救了？走去你家的路上，我紧紧抓着你的衣角，生怕犯了什么错误，见到你爸妈远远就出来迎接，脸涨得通红，差点忘了问好。阿姨见我来了热情拉住我的手走进去，你在后边喊：“哎，妈，我才是你亲儿子诶”，阿姨说：“早就不想要你了，现在换她了。”真的如你所说，叔叔阿姨都是很随和的人，阿姨做饭的时候我去厨房帮忙，跟阿姨聊了好多，感觉我之前的顾虑都是多余的，从叔叔眼神里看得出对我没那么失望，不对，应该是很喜欢我。从你们家出来之后，你笑我平时大大咧咧终于有人降得住我，我责备你没有给我时间准备，心里美的开了花。
大年初五的时候，你说要来我家看我的爸妈，我没有拒绝，淡定的告诉爸妈做好准备，然后偷偷和老爸商量为难你的计策。你到我家的时候，我们一家也是热情，妈妈为你做了丰盛的饭菜，爸爸拿出来珍藏多年的好酒，吃饭的时候，我妈不断的给你夹菜，我爸与你也像是多年不见的好友一杯接一杯，只有我满脸的不满，感觉你才是亲生的，难道说是好久以前就想把我嫁出去了，所以才这么迫不及待？你走之后，我看得出爸妈对你的赞许，也看得出他们喜悦背后的不舍。妈妈在耳边告知我要好好孝顺你的爸妈，爸爸告诉我多回家看看，这本是好事，我竟感到一丝丝的难过。

圣诞节一周后的周五，是我25岁的生日，那大概是这么多年我第一次与爱的人一起过，本就值得纪念。但令我没想到的是，你给我的是更大的惊喜，你向我求婚了。你手捧着我喜欢的满天星单膝跪在心形的蜡烛中央，周遭是我们相熟的朋友，你用平实的语言描述着我们的过往，大喊“嫁给我”，我满含热泪向你伸手。我们的手上终于从以前的情侣对戒换成了订婚戒指，我是幸运的，你也是，对吗？在你我都有假期的时候，我们很有默契的拿着户口本去了民政局，那天9月22日，你第一次跟我表白的日子，我们结婚了。那天晚上，你拉我坐在沙发上，认真地看着我，那是我除了求婚那次第一次见你这么认真，你看了我好久，对我说：“老婆，真的很感谢你当初没有放弃爱我，可能我没法给你高品质的生活，现在的我给不了你一个很大的家，买不起名车，只能住在这小小的出租屋里，但我愿意去努力，你需要去适应我们婚后的生活，可能会少那些个浪漫动人的日子，多一些柴米油盐酱醋茶，我可能会因为工作少些陪你的时间，但你一定不要怪我……”我已经无心再听你说下去了，狠狠的点头紧紧地抱住你，既然等了这么多年，既然选择了你，我已经不愿再去猜忌了，不是看破了，而是看淡了，与其相信那些流言蜚语，我更愿意去相信你，与你牵手到老。我们举行了婚礼，在我26岁的时候，你27岁的时候。你升了职，我送走了一批又一批的孩子，短暂的相聚之后又是不知归期的别离，我也早就习惯。
后来，我调到了离家较近的学校，可以每天照顾你的衣食起居。每次回老家你都会先陪我去看我的爸妈，然后再回去与你的爸妈待几天，过节的时候你也不忘打电话问候我们的爸妈。我们商量好了要孩子的时间，也如计划的一样，在我29岁的时候，我们有了属于自己的房子车子，还有我们的第一个孩子，你细心照顾。随着孕期越来越长，你心疼我肿胀的双腿双脚，每天下班回家第一件事就是为我烧水泡脚，然后为我做按摩。终于到了预产期，你比我还要紧张，明明不会做饭，却买回一大摞食谱研究，每次看你在厨房分辨油盐酱醋的时候就好想笑。生产很顺利，是个男孩，两家的老人也特别照顾我，两个妈妈不停的叮嘱你注意我的饮食，两个爸爸监督你不要偷懒，商量着孩子的名字，你乖乖照做。无意中看到你心疼的面容，我回你幸福的笑容，能为你生儿育女，我的荣幸。
出院之后，你真的是很听话，把家里酸的、冰的、辣的统统收走，我偷偷买回来的也都被你一一缴获，虽然嘴上埋怨你，但我知道你是为了我好。你从笨拙给宝宝换尿布喂奶的初学者到一个称职的奶爸合格的父亲，我从一个大大咧咧的女孩成为你的妻子，再成为一个妈妈，我们都在不断成长中见证着对方的变化，这是最有意义的。孩子学会说话叫我“妈妈”喊你“爸爸”的时候，你开心到走路都唱着曲儿，在他站稳脚步开始走路的时候，你兴奋到好几天睡不着觉，我们喜欢在逛商场的时候买自己喜欢的衣服，然后儿子自然成了模特。两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子或看电视，一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫，这便是我喜爱的婚姻生活，而我们也确是如此。
孩子越来越长大了，送去了学校，每天下班回家吃完饭我给孩子辅导功课，你继续你的工作，在孩子睡去的时候，我会为你送去一杯热饮，然后在影响不到你的地方备课或是看学生的作业。等我们都忙完的时候一起睡去。真的如你所说，我们之间浪漫那么少，但我并不失落，我明白这才是真正的生活。那时的我们，已经过了三年痛七年之痒，我们有了第二个孩子，是个女儿。我们会因为各种事情吵架，因为孩子，因为工作，但吵完之后我们不会提分开，待自己冷静之后相互认错然后和好。你还是会在出差、生日、纪念日的时候给我惊喜，哪怕是在外地回不来，也不忘借助物流和信息技术给我惊喜。有一次你在出差，我忙的不可开交，下课回到办公室看到桌上放着一束花，同事笑我迎来第二春，看到花中的卡片我才想起那天是我的生日，同事一通羡慕与赞赏，这更让我相信我当初的坚持和选择。谢谢我，爱上你，谢谢你，选择爱我。
年近四十了，我们都不再年轻了，儿子处在叛逆的青春期，女儿上了小学。吵架的次数越来越多，交流之中我们学会了好好的引导，所以儿子并没有让我们失望，他是一个好儿子，也是一个好哥哥，和妹妹相处得很好。可能是你的工作压力太大，情绪之中略带抑郁，我耐心的陪你，开导你，但似乎没有一点作用，反而更严重了。你每天下班回家都一个人待着，吃饭的时候也不说话，孩子叫你的时候你脸黑的吓人，烟一根接一根的点着，而我又不能说带你去看医生，你很排斥这个。那天，我们恰好休假，孩子们去了奶奶家里，你冷静又严肃，你看着我说：“如果有一天，我是说如果，如果我不在了，你一定要忘了我，就当我从来没有出现过，要好好生活，照顾好我们的孩子”。没等你说完，我打断了你的话，“既然这样那你当初为何招惹我，想都别想”，我们抱住哭的像个孩子，我说：“你要往好的地方想，这么多年我们都过来了，我会陪你一起，听我的话，跟我去看医生，好好治疗……”，你点头答应，也完全配合医生的治疗。两年之后，你又变回了那个有担当，可爱又勇敢的爱人，我们又是抱头一顿哭，只是这次，是因为开心。
我们换了大一些的房子，换了舒适度高一些的车子，也为爸妈买了适合他们的保险还有房子，就在离我们不远的小区，为的是方便照顾。爸妈的身体越来越不好，最终因为病痛一个个离开我们。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”我们除了伤心，只能责怪自己成器太晚，陪伴太少。这大概是很多人都难以左右的事情，往往只剩遗憾和叹息。我们比以前更珍惜在一起的日子，也到了快要退休的年纪，儿子也谈了女朋友，女儿考上了喜欢的大学。记得儿子带女朋友来家里的时候，你装作一本正经，到后来还是被那姑娘的善良贤淑打败，姑娘走后，你说她像极了年轻时候的我，后来她成了我们的儿媳。退休之后，我会拉着你去跳跳广场舞，你嫌太吵但还是会陪着我，生怕我和哪个老头子舞一曲，年轻的时候都没有吃醋，这会了倒吃起醋来，真是可爱；儿子会时不时给我们报各地的旅行团，每一次出行我们都习惯了照顾对方；时不时会有学生到家里来玩，每每说起以前的事，我们笑声朗朗，你端坐着像个学生，生怕错过了什么；在家的时候总会因为鸡毛蒜皮的小事闹腾好久，你像个孩子一样生我的气，我也不搭理你，然后你又跑来粘着我；我出门跟好久未见的姐妹喝茶聊天的时候，你不断地催促我早些回来，你看，我们到底是老了，在一起的时候互相嫌弃，分开的时候又甚是想念。
我们的晚年并没有想象中那么顺利，因为长期从教的缘故，我得了胃肠肿瘤，万幸的是，检查结果是良性的，手术很成功，但还需要留院观察。儿女和媳妇绕在病床前，你沉默着不说话，生怕我丢下你走了，我知道在夜里的时候你进进出出睡不着觉，每天往主治医生的办公室跑好几趟，时刻关注着病情的变化，直到医院下了出院通知你才咧开嘴角，开心得像个孩子。说好的一起到老，我怎么可能比你先走，我情愿你先走，因为这么多年你还是做饭难吃的要死，我走了你饿着吃不惯儿媳做的饭怎么办，你的嘴已经被我养的挑剔了，天冷了你懒得去洗衣服怎么办，你最讨厌衣服有异味了，没有我你难过到封闭自己怎么办，你习惯了每天和我斗几句嘴的，所以我情愿你比我先走，不是诅咒，我是真的不放心你一个人。出院之后，你每天早上会拉着我锻炼身体，然后监督我按时吃药，在市场买来大大小小的盆盆罐罐放上天台种上蔬菜，你说那样吃比较健康。
儿子家里也有了自己的孩子，我们是爷爷奶奶了，身体不再硬朗，每天陪着孙儿玩耍，时隔几日就拿出自己的养老金买一大堆孩子的玩具，儿子总说我两浪费钱，惯坏了孩子，而我和你也会跟儿子抬杠说：“你小时候不也这样，你那时候怎么不说我和你妈会惯坏你。”儿子语塞，儿媳则在一旁傻笑，我似乎看到了我们当年的样子。女儿嫁给了自己喜欢的男人，事业有成，会经常抽时间回来看我们，儿子和女儿也总说接我们过去与他们同住，我们还是习惯了两个人自由自在，也不喜给子女添麻烦，所以一直住在自己的房子，他们也说要给我们换个新的房子，我们拒绝，因为这间房子里有我们一辈子的回忆，任谁都舍不得丢掉。突然地想起来叶芝的《当你老了》，虽然说得是叶芝三次表白一见钟情的女明星茅·德冈三次被拒绝，然后眼睁睁看着喜欢的人嫁给别人 ，自己沉浸在与其相守一生的想象中，但我觉得用来描述我们现在的生活，也很合适。一间屋子，一盏灯，一个男人，还有承欢膝下的子孙。
结婚五十八年的时候，你83岁，我82岁，你离开了。很庆幸老天能给我们这么长的一辈子，很感谢命运没有给你太多的病痛，你走的时候很平静，没有受太多的苦，送走你之后，我没有再去社区跳广场舞，也没有再约姐妹谈天说地。有空的时候陪孙子学学功课，多的还是我一个人的时候，一个人在房子进进出出，戴上花镜翻出我早些年写得关于我们的东西，一会眉眼带笑，一会梨花带雨，你看，你才走不久，我就又想你了。死老头子，还真没让我失望，果然走在我前头了。翻旧东西的时候，夹缝里掉出来一个信封，是你写给我的信：
老太婆，当你看到这封信的时候，我可能已经离你而去了，在爸妈走的时候，我们早就尝够了生离死别，所以你一定不要难过。你一定在我没有爱上你的时候吃了很多苦，听了很多流言，我谢谢你在我不够成熟的时候给我时间，谢谢你坚持爱我那么久，也谢谢你愿意与我组成一个家，为我生了那么懂事可爱的一双儿女，谢谢你把我和孩子还有我们的家照顾得这么好，谢谢你在我低谷的时候没有放弃我，遇到你是老天给我最大的福利，与你成为夫妻是我这辈子最大的幸福。没有我陪的日子，就别再一个人了，我知道我不在了你肯定又开始调皮了，不好好照顾自己，病了也不知道吃药，饿了不按时吃饭，随便对付，搬去儿子家里吧，那样我才放心。我知道你一定在怪我这么早就离开了你，可是我真的努力坚持了，坚持陪你更久，越来越力不从心的时候，我知道我的时间不多了，原谅我是自私的，我不愿意看着你离开，依赖了你一辈子了，我没有办法接受没有你的日子，所以我选择先走。不过你放心，我会慢点走，到了另一个世界，我会照顾好自己，然后等着你来找我，你一定要记着穿一件颜色鲜艳的衣服，站在人最少的地方，那样我才可以轻易的找到你。对不起，我骗了你，没能陪你走到生命的最后一刻……
我没有再看下去，收起那些东西，收拾好常穿的衣服，给儿子打了电话。你看啊，死骗子，你不在了我都这么听话，你是不是很开心啊，所以你也要说到做到，等着我，等着我去找你，等着我和你早一点在下辈子相爱，因为我们来日方长。

本文重点讲：梦见掉牙齿周公解梦 喜欢的朋友可以收藏 转发