z607.com 大家好，我是创新产品部（不再）唯一的男子小刘。
我在后台看到了一位朋友的求助。
我感觉和男友的关系出现了一些问题，他开始不那么频繁地给我发信息了，回信息的速度也慢了很多，明明以前都是秒回的。
我也知道，他最近项目很紧，很忙，但每次还是忍不住脑补怀疑他是不是不像从前那样喜欢我了，是不是他了解真正的我以后，觉得我是一个很无聊的人…
一想到这些，我就特别恐慌，不停给他发消息、打电话，还和他吵架，当他安抚我的情绪，向我再三保证他对我的感情没有丝毫改变的时候，我又觉得很自责，觉得自己不应该这么怀疑他，让他也很疲惫，但我就是忍不住…
最近看了你们的文章，感觉我的情况好像和痴迷型依恋很像，我真的好怕自己这样会把他越推越远……可是人的依恋类型好像是小时候形成的，我今年已经28了，还有救吗？
确实，一个人的依恋类型，很大程度上决定了Ta在关系中的表现。那么作为一个理论派情感专家，让我先带大家复习一下有关依恋类型的知识。
Bartholomew将成年人的依恋类型划分为4种类型：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。研究发现，除了欧美以外的大部分地区，非安全型依恋的比例都超过了50%。
我们的依恋模式最早形成于婴幼儿时期与主要照顾者（一般是父母）的互动中。并且，早年形成的依恋模式会一直延续，影响我们成年之后与伴侣的相处方式。
那么，接下来回答留言同学的问题：
是可以的。
我们已有的依恋模式，会不断被新的经验（尤其是与伴侣的互动）一点点地更新和改写；有时候甚至会被完全“重写”。研究表明，在经历了关系的破裂、分手后，男性和女性都会更偏向不安全型；复合则会使Ta们更偏向安全型。
这也是为什么，找到一个安全型的伴侣，能够改变我们的依恋模式。
那么，如果伴侣不是安全型，或者暂时没有伴侣，依恋模式还能改变吗？
同样是可以的。
依照Daniel Brown有关改变成年人依恋的疗法，从更本质的层面讲，一个人的不安全型依恋，源自于Ta无法建立一个“安全的内在客体”。
“客体”，指的是我们作为“主体”所指向的对象。比如，在一段关系中，“我”是主体，伴侣就是“客体”。
而“安全客体”，则是一个稳定的、持续为我们提供安全感的对象。在Ta面前，我们是被关注的，被陪伴的，也是被保护的。
我们在与安全客体的互动中，将它内化成为我们内心的一个稳定、安全的形象，成为“安全的内在客体”。这时，我们便不必依靠一个外在的对象来提供安全感，而是能够维持自身内心的稳定。
同时，Daniel Brown也提出，这个“安全的内在客体”，不仅可以来源于和真实人类的互动，也可以通过想象等方式获得。
第一部分：建立健康的互动形式
上面讲过，亲密关系中的体验是改变依恋的重要因素，而这与一个人如何与伴侣互动有着非常密切的关系。
非安全型依恋的人，往往在关系中有着不健康的互动形式，容易被关系中的事件：
激发强烈的情绪，
比如焦虑不安、愤怒；
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产生特定的认知，
比如担心对方不爱自己、抛弃自己；
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做出不利于关系发展的行为，
比如经常争吵、拒绝沟通。
我们会从情绪、思维、行为三个层面，练习用更加健康的互动方式，应对关系中的问题。
第二部分：修复依恋损伤
不安全依恋的形成，不仅仅来源于童年，也与过往关系中的负面经历有关着密切的关系。
被欺骗、被背叛、被辜负、被否定的事件在亲密关系中发生时，容易造成情感或心理上的创伤，此时“依恋损伤”就出现了。
这带来的不仅仅是不愉快的感受，它还会直接威胁我们对外在世界和他人的看法，令人无法忍受亲密关系中的不确定性、难以信任对方，甚至怀疑自己是不是不值得被爱。
第三部分：重建自我
最后，我们的依恋，很大程度上也与我们对于自身的看法有关。
痴迷型的人和回避型的人，常常存在着自我意识上的焦虑，和自尊问题：
- 痴迷型的人，常常在内心深深地怀疑自己的价值，所以迫切地需要通过维持与伴侣的关系，确认伴侣对自己的爱，来告诉自己“我是值得被爱的”；
- 回避型的人，也同样有着“自我验证”的倾向，即从对方身上获得对自身的确认。
你也将尝试探索自我价值更多的可能性，而不仅仅依靠亲密关系来定义自身的价值，从而更加坦然、真诚、勇敢地投入一段关系中。
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