z607.com 你也有过这样的体会吗？
心里装着一个人，却跟另一个人在一起；
每天和恋人朝夕相处，却说不了一句心里话；
发朋友圈炫耀老公送的礼物，却不会真的心存感激……
感情里的虚情假意，不知何时变得很普遍。
我身边好几位姑娘，都经历了同样的事：真爱迟迟不来，父母又催得紧，找个相亲对象结了婚，搭伙过日子。
穿白纱的新娘，只想着份子钱能收多少；戴钻戒的新郎，只想着彩礼什么时候能收回来。双方没有一点真感情，却还是能笑着说“我爱你”。
婚后吵架了，脱口而出：“我根本就没爱过你！”
多讽刺，同床共枕上千日，不曾敞开心扉；吵架时气急败坏，才肯说出心里话。
更讽刺的是，这样的假性亲密关系，于你于我都不陌生。
貌合神离
是一种假性亲密关系
说起“假情假意”，《乔家的儿女》中，乔二强夫妻演绎得太透彻。
二强的心上人是师傅马素芹，一位已婚独立女性。二强目睹马素芹被老公欺负，那叫一个心疼，可于情于理，他都不能干涉别人的婚姻。
他尝试劝慰马素芹，可她说：“笑是给别人看的，哭只能藏在心里。”
这个坚强的女人多少知道二强的心思，仍铁了心要继续婚姻。
二强深陷没有结果的苦恋，恰好遇到同病相怜的小茉。小茉是陈主任的情人，也是苦恋多年没结果。
这两人就像登台唱戏的演员，一起演了“结婚”这场戏，落幕后，都在怀念各自的心里人。
小茉对二强根本没感情，她怀了陈主任的孩子，陈主任却不认。被渣男辜负的小茉心灰意冷，回到家，二强的踏实给了她一种安全感。
“虽然没有爱，但好歹也是自己老公。”小茉放下了陈主任，想跟二强好好过日子。
没想到，二强和马素芹又重逢了。
二强向马素芹表白，小茉目睹丈夫精神出轨，气得火冒三丈，赌气说要“离婚”。
二强沉默片刻，同意了。无爱的婚姻对彼此都是折磨，那就离吧。
可离了婚，真的就能幸福吗？
二强和小茉，都有一个共同的问题：
用结婚来逃避苦恋不得的痛苦，结果进入一段虚假的亲密关系，这何尝不是另一种痛苦？难以忍受痛苦选择离婚，实际上不还是一种逃避吗？
心理学家史秀雄认为，假性亲密关系有很多表现形式：情感模式天差地别、生活习惯水火不容、沟通困难话不投机、人生目标截然相反……
但根源只有一个：不了解，也不想了解对方。
当我们真的爱上一个人，展开真正的亲密关系，我们会关心他的未来:
他将成为怎样的人？他将迎来怎样的快乐和悲伤？我们的生活会有怎样的挑战和冒险？
假性亲密关系里，一切都被否定了：我不在乎他会成为怎样的人，也不关心他高不高兴，我只想他一成不变地做好“丈夫”这个角色。
都说“爱一个人，就要爱他的全部”。可在假性亲密关系里，爱流于表面，就像煮汤时为了调味放一些盐，却不愿意放进真正有营养的鸡鸭鱼肉。
喝一口，毫无滋味。都说婚姻要熬才能幸福，可没加入真材实料，怎么熬都只是一锅白水，如何能有营养呢？
为什么我们会陷入假性亲密关系？
掺了水份的亲密关系，往往有三个特点：
1.不了解自己。
不知道自己为什么要开始这段关系，也不知道自己能获得什么，比如“稀里糊涂”就结婚了。
2.不了解对方。
他喜欢什么？讨厌什么？经历过什么？喜欢我身上哪些特质？这些问题一问三不知。
3.心理包袱太重。
比如目睹了父母糟糕的婚姻，不懂得如何表达爱，也不相信自己能够被爱，无法处理亲密关系中的矛盾。
我有一位来访者，她和老公相亲结婚后很快进入冷淡期，每天话说不到3句。她十分厌烦这种状态，可不知道如何摆脱。
她向父母求助，父母说“你老公工作好又顾家，还有什么可挑剔的”？道理是这样，可她心里说不出来的堵。
结婚第二年，老公提出离婚：“当初结婚只是为了应付父母，我对你没有感情。”她很愤怒、很失望，仿佛整个世界崩塌了。
但隐隐约约的，也有一种如释重负的感觉。
她原以为，全世界的夫妻都该是这样“搭伙过日子”的状态，但老公的离开，让她发现自己只是在重复父母的婚姻，其实内心深处，她对这样的关系早已厌倦。
那么，假性亲密关系=没有爱情吗？其实不是的。
很多有爱情的男女，也会陷入假性亲密关系，因为他们做不到“此时此地的坦诚”。
“此时此地的坦诚”是心理咨询的一个概念，指从自己的视角出发聊自己的感受和情绪。
很多时候，夫妻俩都在聊别人的事：谁又升职加薪了，谁家换车买房了，谁遇上倒霉事了……
或许是害怕被评价、被拒绝、被伤害，对自己的事反而很少吐露。
长期谈论别人的事，会关闭夫妻俩敞开的心门，信任越来越少，情感也变得闭塞。
尚未完全了解对方，就做出“我已经很了解他”的判断，结果双方内心保留了太多秘密，变得渐行渐远。
接纳真实，
接纳自己
“真正的亲密关系，是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的”。
心理学书籍《假性亲密关系》，这样定义“真材实料的关系”。
在这样的关系中，争执、分离都饱含情谊。双方发自肺腑袒露心声，以不完美为动力，不断成长进步。
想要达成这点，表达感受和真诚相处缺一不可。
每个人都有对爱情理想的蓝图，表达感受，是指将自己心中的爱情蓝图告诉对方，让亲密关系发生在“此时此地”。
我认识一对结婚37年、感情恩爱的夫妻，妻子很关心丈夫的感受，经常问他：这样做你愉快吗？你需要放松一会儿吗？你累吗？
丈夫也很擅长表达感受，他常把所见所闻发信息给妻子：今天看见一朵花开了，很是美好；出门感受到一阵凉风，这一天都很愉快。
夫妻俩有着积极的自我探索欲，会主动寻找自己在生活中最合适的位置：
妻子喜欢做美食，便担任起家里的大厨；丈夫喜欢做手工，就负责打理阳台花园。
经过37年的摸索，他们都找到了最符合愿望的爱情蓝图。
彼此成为自己眼里最好的样子，敞开心扉时，呈现在对方面前的，才也会是最好的样子。
真诚相处，是在关系中保持敞开。
由于原生家庭带来的各式各样问题，我们会封闭自己，这能获得安全感，但长久来看会损耗关系。
比如最常见的：冷暴力。亲密关系里发生冷暴力，承受者会感到自己被攻击、被伤害，说什么对方都听不进去，充满了愤怒和失望。
但施暴者或许并不是故意的，他们只是想回避矛盾冲突，而冷处理，就是他们从父母的婚姻模式里学来的回避模式。
他们习惯了冷暴力，也下意识延续到自己的婚姻模式里，这让他们封闭了自己的心扉，用沉默来解决问题，结果问题非但没有解决，反而变本加厉了。
封闭内心，会造成假性亲密关系。问题出现后，最有利于关系的心态是“成长”：
无论我是否有能力解决，至少做到接纳问题，看到问题，同时愿意努力去解决问题，做各种尝试。
这种态度，就是真诚的真谛。
能够找到志同道合的伴侣当然好，但更多时候，真爱是经营出来的。
两个各有想法的人，经过一段时间的表达感受和真诚相处，渐渐变得志同道合。
就像史秀雄说的：稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应。
二强最终选择了离婚，但生活中，我们或许有更好的选择。处理感情问题时，往往要先从了解自己开始，这样一来，看待伴侣的视角也会发生变化。
即使最终选择分离，也尽量先回归真实的亲密关系，再做出判断，这是对自己的未来最负责任的态度。
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